Я наконец-то разжилась собственной квартирой! Троекратное ура с подбрасыванием шапок. Вторую неделю всем семейством сидим на коробках и пакетах с вещами и медленно но уверенно обустраиваем свой дом. После многолетнего проживания с выносящей мозг сестрой и её неадекватными избранниками, после двухлетнего соседства в коммуналке с тёткой-алкоголичкой, таскающей в квартиру разнообразное быдло, свободная от посторонних людей квартира вызывает состояние лёгкой растерянности. В первый вечер, раскладывая вещи, не могли удержаться от комментариев: "Смотри! Теперь мы можем держать нашу туалетную бумагу в нашем туалете!", "..а наш холодильник мы поставим в нашей кухне!", "..и наши полотенца мы повесим в нашей ванной!"
Прошло девять дней, а отсутствие посторонних людей в квартире всё ещё воспринимается дико. Не хватает чего-то на периферии. Оно вроде бы было и не нужно, но так непривычно.. непривычно хорошо.
Теперь ребёнок гуляет один - привыкает к самостоятельной жизни, детские площадки, на которые он ходит, видно с балкона. До домофона пока не достаёт, так что бегаю по лестнице, когда ему нужно войти или просто очередную игрушку.
Вчера разбирала коробки с куклами, рассаживала их по полкам, накрыло приступом эйфории, поняла, что очень их не хватало, пока они были убраны.
С мебелью пока беда - своей особо не разжились и в ближайшие полгода-год не сумеем. Квартира полупустая, заставлена коробками с вещами, которые некуда разложить, но это не беда, я готова спать на голом полу посреди пустых стен, зная, что эти стены мои. Уже строю планы на ремонт, как покрасить стены, какую купить мебель, какого цвета стелить ламинат. Раньше такого рода мысли вызывали в душе зубную боль: ремонт в коммуналке сомнительное удовольствие.
Копаясь в себе, обнаруживаю непривычную пустоту на месте мечты о собственном доме, но на смену внезапной мысли: "Ой! чего-то не хватает!" тут же приходит другая: "Ну как же, хватает!" Сложно описать чувства словами, но ощущение, словно из переполненной чаши разлили по пустым, и то, что без толку переливалось через край, заполнило то, что давно опустело и пересохло. Шутим с мужем, что, осталось только переехать южней, и больше не о чем будет мечтать. Но мы придумаем.
Квартирный вопрос очень давно перешёл в квартирный невроз: внутри не осталось ни чего - ни надежды, ни стремления двигаться, ни желания придумывать варианты, только тупая боль от осознания собственного бессилия. Последние год-полтора уже не хотелось ни говорить ни даже мечтать о собственном жилье, на все вопросы от знакомых о том, как у нас на квартирном фронте хватало сил только на то, чтобы нервно отмахнуться в ответ. Думаю, те, кто столкнулся с подобной проблемой, хорошо меня поймут. Для меня это всё равно, что жить без рук, понимая, что они должны быть, но не отрастут никогда, как ты не старайся.
Мы с мужем шли к своему дому восемь с лишним лет. Каждый раз, когда мы были, как нам казалось, совсем рядом, что-то происходило, и всё срывалось. Мешали то обстоятельства, то близкие в плане родства люди. Но наконец, коммунальное проживание набило оскомину не только нам, но и моей сестре, это и помогло невероятно быстро (за полгода) совместными усилиями разрулить ситуацию и выбраться из этой коллективной клоаки.
Теперь и у нас есть дом.