в мурашках

сегодня снились мёртвые дети...их тела были повсюду - новорождённые, доношенные и нет
а один, родившийся самостоятельно из мёртвой матери преследовал меня, а я кричала и просила оставить меня в покое

---

В последнее время стала больше читать. Глотаю книгу за книгой, переживаю судьбу за судьбой, верю, надеюсь, разочаровываюсь, злюсь, ревную, радуюсь, плачу вместе с героями книг.
На самом деле со мной что-то происходит...Сложно объяснить, но у меня время от времени появляется странное ощущение огромной пропасти внутри - эдакого невъебенного бездонного и бесстенного чёрного котла. И вот я кидаю в него книгу за книгой, судьбу за судьбой, мир за миром в тщетной попытке заполнить незаполняемое. Только в процессе прочтения внутри рождается цветастое многомирье с чужими жизнями, с которыми я смешиваюсь и престаю существовать; исчезает внешний мир, растворяясь во внутреннем, теряется, превратившись в песчинку в бесконечном чужом я или мы. Забываю про котёл внутри. Нет...не так: я не забываю, я исчезаю, всё исчезает, кроме живого настоящего мира, запихнутого в коробку, состоящую из переплёта и нескольких десятков или сотен страниц.
Но потом мир расплывается, размазывается и стекает по стенкам внутри моей головы, я закрываю книжку, поднимаю глаза и испытываю всегда одно и то же чувство: как будто в темной комнате вдруг включили свет. Я щурюсь, недоверчиво озираясь вокруг, потомучто я всё ещё часть того размазанного напечатанного мира, который я спрятала в сумку и покрепче прижала к себе, чтобы не растерять остатки - отголоски чужих жизней, чужих эмоций и чувств, с которыми я успела срастись. А вокруг разворачивается беззвучный кукольный театр, мимо меня проплывают предметы, одушевлённые и нет, или это я проплываю мимо них? Я опускаю глаза и за концы ниточек тщетно стараюсь притянуть к себе мир, в котором моё, теперь собранное в комок сознание, так комфортно растворялось, и чувствую, как внутри разрастается что-то чёрное бесстенное и бездонное...

@темы: Восемья, Думки

---

Созрел вопрос...

Люди, ответьте мне, пожалуйста, это важно...
Есть здесь кто-нибудь из нормальной семьи, в которой не принято круглосуточно орать друг на друга, переодически устраивать мордобой, в которой нет родителей-алкоголиков и детей-наркоманов, или это всё и есть норма???

---

Поздравьте меня, я прошла испытание на выносливость и заработала уровень живучести, а если подробней - я сдала документы на загранпаспорт. Ура, товарищи!!!
Рассказываю, как это было с момента моего попадания в кабинет приёма документов, где за столом сидела средних размеров тётенька военной выправки и занималась удовлетворением своей потребности во властвовании путём тыкания потенциальных владельцев загранпаспортов в их довольно частые ошибки в заявлениях.
Скажите мне, часто ли вы открываете паспорт, чтобы убедиться , что вы прописаны в своей области больше пяти лет, особенно, если вы не переезжая живёте в одном и том же городе с рождения? А зря. Я вот обнаружила (не без помощи тёти военной выправки), что по документам прописана в ленинградской области только три года. За что и была обвинена в тайном переезде с Рязани или как минимум с Магадана. Моё пожизненное проживание в ленобласти было поставлено под сомнение, что спровоцировало допрос в довольно жёсткой форме на тему: где это я проживала всё это время и какие тому есть доказательства? Я стала объяснять, что была прописана в Кировске, затем прописывалась на время учёбы в общежитие при университете, после чего была прописана к бабушке в Отрадное, а потом... Что же было потом, я доложить не успела, так как была прервана гневными восклицаниями тёти по поводу левой не относящейся к делу информации. А я знаете ли с детства не люблю, когда на меня кричат и, будучи с детства нервной, как правило отвечаю тем же. Но тут меня переклинило, то ли от того, что я не выспалась, то ли от того, что я прониклась сочувствием к нервной тёте, которую вероятно уже достали товарищи типа меня, совершенно не способные правильно заполнить документы (к слову, помимо вопроса с пропиской я ещё и понаписала кучу неправильных ответов в заявлении) и я вместо того чтобы гавкнуть в ответ абсолютно спокойно (удивляясь сама себе) попросила не кричать на меня. В ответ на что на ещё более повышенных тонах услышала от тёти: "Я просто у вас пытаюсь четко по полочкам выяснить всю необходимую информацию, а вы мне начинаете рассказывать про каких-то бабушек!!!". На что я ещё более спокойно ответила: "Так вы выясняйте чётко по полочкам, вместо того чобы на меня кричать."
Если честно, я ожидала, что после этих слов тётя просто выкинет меня из кабинета и уже было собралась пожалеть о сказанном, как, вы не поверите, она стала "чётко по полочкам" и, между прочим, совершенно спокойно выяснять у меня всю необходимую информацию. После чего показала что и как мне надо исправить в документах.
Я вышла из кабинета и около часа заполняла документы заново, а потом вконец обнаглев, влезла в кабинет без очереди, так как мне оставалось только сдать все документы, что заняло ровно три минуты (за 15 минут до окончания приёма), а тётя была предельно вежлива и разговаривала почти шопотом.

PS: пара сотен нервных клеток убитыми, несколько тысяч раненными и загранпаспорт к новому году почти готов.

---

о снах

Вот начиталась у Ю-Ю Персиваль про сны и решила рассказать про свой...Он мне правда давно приснился, но я его хорошо помню.

Мне снилось, что я с кем-то из своих друзей совершаю путешествие на поезде, который шёл по карнизам домов. Дома были как в Питере соединены в один длинный-предлинный дом, карнизы то расширялись до метра, то сужались до нескольких сантиметров, старые, потрескавшиеся, с облупившейся во многих местах краской...Справа (если смотреть по ходу поезда) шла непрерывная стена домов, а слева простиралась долина - огромная, до самого горизонта, без деревьев, рек и чего бы то ни было заметного, но безумно красивая. При чём поезд шёл по карнизу последнего этажа, а под ним было не меньше сотни метров до земли.

Когда поезд останавливался, мы вылезали из окон вагонов прямо в окна квартир - там никто не жил - это было что-то вроде экскурсии. Некоторые дома были совсем старые, в окнах не было стёкол, в комнатах на полу - толстый слой пыли, старые газеты, на стенах какие-то картины, фотографии, вокруг - мебель тоже очень старая, источающая запах истории. И это ощущение...что вокруг бродят тени прошлого - закроешь глаза, и они оживут...

Одну из таких комнат я до сих пор могу представить с той же четкостью, будто вчера в ней побывала. Мы молча бродили по ней, в царившем там полумраке, стараясь ничего не трогать, боясь потревожить настроение, живущее в этом мире не принадлежащем нашему времени.

А потом, насмотревшись, впитав чей-то мир в свою душу мы влезали на подоконник и возвращались в собственную реальность, спрыгивая с него на пол вагона...

Я пила сладкий чай и пыталась улиткой закрутить роман с каким-то блондином. А поезд шёл дальше по бесконечно длинному карнизу...

до сих пор хочу его нарисовать, но боюсь испортить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Должники

Раньше, лет до семнадцати мне казалось, что я должна маме. За то, что она растила меня, заботилась о моём образовании, одна тянула нас с сестрой, забывая о своей жизни, здоровье и уж тем более интересах и развлечениях. Так я думала до тех пор, пока подруга не спросила меня о том, чьё собственно решение оставило меня в этой жизни? Ведь я не просила меня рожать, от меня абсолютно не зависило, появляться на этот свет или остаться там.
Тогда это заставило меня задуматься. Логически я понимаю, что подруга права, но в глубине души продолжаю привычно верить в старые убеждения, повторяя как заученный стих - "я должна заботится о маме", "я должна уважать её", "я должна.."
А сегодня, буквально пятнадцать минут назад, мне ни с того ни с сего пришло в голову, что я не должна.. потому, что не одалживают нам родители свою любовь - они дарят. Не может быть детей, которые должны родителям за заботу и любовь, но должны быть те, кто за это благодарны.

@темы: 7Я, Думки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прелюдия

Так случилось, что несколько человек в огромном безликом и для меня всё ещё холодном мире, которому я так и не научилась доверять, стали мне родными; даже больше - стали частью меня - маленькими кусочками моего небольшого сердца. Все последующие записи в этй теме будут посвящены им - родным и теплым, которым я безмерно благодарна за появление в промежутке времени, составляющем мою жизнь.
По вам я скучаю - спасибо вам за это.
У вас я учусь - спасибо вам за это.
Вы меня обижаете - спасибо за это, ведь чужой человек не может обидеть.
Каждому из вас я дарю кусочек своего сердца, в котором вы.

@темы: Кусочки сердца

---

Цветные закорючки

Я не очень хорошо пишу, пою и совсем не умею играть на музыкальных инструментах. Но я немного рисую, вроде бы не очень плохо, хоть и крайне редко. Вот, что из этого получается..

ещё картинки

@темы: Творческие потуги

---

Семь пятниц на неделе

Я думаю, каждый, кто работал, учился в школе или институте, хоть раз в жизни в ожидании выходных успокаивал себя мыслью: среда - это маленькая пятница, главное отработать (отучиться) среду, а там и до выходных недалеко.
Но, если среда - это - маленькая пятница, значит, вторник - это маленький четверг, а понедельник - маленькая среда или ну очень маленькая пятница...

@темы: Думки